ba voila quitte a rester autant ne pas me dispercer ici et la me perdre sur telle blog et me retrouver sur sui la ......

je choisi darkangel!! le vrai blog celui que j'ai fait avec mon coeur ...... parce jpeux pas m'empecher de repenser a toute ces sensation qui mon pousser a ecrire la bas

voila fini ma parti de cache cache je suis de retour a la maison

*incertaine*

detruisons nous tous a petit feu

abregeons nos soufrances

vivons vite

et fermons les yeux

on n'a qu'a faire l'amour dans le noir

a quoi bon faire des grande frase

?

*puisque la mort nous sourira tous si on souriait a la mort *

alors juste pour me convaincre que je n'abandonne pas juste pour vous dire que je suis heureuse que vous ayez prit la peine de lire je ne veux pas vous parlez de mes doutes sur ce blog mais il le faut plus que jamais j'ai l'impression de me forcer a ecrire et parfois j'ai la sensation que j'avance en contre sens que je fait nimporte quoi j'ai tellement voulut m'oublier , oublier ces heures perdu a penser que j'ai finit par me perdre je ne sais pas se que je serais dans le futur mes relations avec mes parent et ma soeur se degrade de jours en jours je suis completement perdu mais je sais que j'existe encore que mon coeur bat toujours que quelques par en moi je voudrais pouvoir avoir une place dans vos coeur mais comme tous on m'oublira , pourquoi cette peur d'être oublier ?? c'est afreu de croire en rien de ce dire qu'a ma mort je ne serais qu'un souvenir et que mon ame disparaitra ou restera enfermer ... oOoOh ?! et puis finalement on vera bien ... tout sa pour dire que je ne veux ni me sentir obliger de remplire ce blog car je ne le remplirais jamais aussi facilement qu'un journal intime parce que je me sent surveiller parce que j'ai limpression d'avoir a peser mes mots peu importe ce soir je voulais juste vous parler de ma journée

c'est bientot la fin de mon année scolaire je me sens a moitier soulager et j'avais une grosse boule dans le ventre ce midi une boule qui c'étais fait juste de penser que dans quelques année tous mes amies  seront éparpillés parout on se promettra de se revoir de se serrer fort dans nos bras et de pleurer de repenser a notre vie a skon n'a vecu enssemble de pleurer de bonheur en repensen a nos  souvenir ... moi je reverais que les rayons de soleil dans leurs sourirs que leurs beautés parce que leurs corps tout entier sont parfais ... peut-on y croire ? je ne sais plus tres bien plus le temps passe plus j'ai l'impression que ma vie est un film qui tourne mal comme si que tout le monde jouait sauf moi ... il y a des moments ou je me sen seul même entouré ou je me sen loin ... bref dans ma tête tout se bouscule je voudrais savoir ske je vais devenir je voudrais parfois plonger dans mon lit et plus me reveiller mais il  faut se reveiller ....

pour m'aider il faudrait que je recroi ... en quelqu'un ... peu etre en moi

sa fait vraiment mal d'avancer sans but , ya tellement de gens qui savent squils sont et squils seront moi je ne sais rien ... je voudrais juste croire qu'un jour mon ange gardien reviendra

quand je repense a quand j'étais petite j'avais tant de fois je pensais que tout était possible qu'avec l'amour je pourais soulever des montagnes alor pk j'ai perdu sa , jvoudrais recroire en l'amour penser que quelques part un être est fait pour moi , qu'il m'attend parce que moi je l'attendrais toute ma vie cette amour pur celui dont je rêvais petite ... rien avoir avec tout ces mecs que j'ai connut qui mon dessu ...

bref je voudrais reparler d'un sentiment que j'avais pas resentit depuis longtemps je vous propose de vous imaginer dans ma peau .... j'étais alonger près de la chaine crever et quand je suis fatiguer je respire fort et je cherchais desesperement une musique qui pourais m'endormir quand je suis tomber sur une musique LA musique que j'écoutais ya bien longtemps et je me suis remise dans la peau de ske j'étais avant et j'avais l'impression de quitter mon corps et je repensais a se bonheur pur ou tou était pour moi naturelle et je ne savais pas que cette sensation de liberter je ne la resentirais plus ... et j'ai regarder par la fenetre et la musique traversais les murs j'aurais aimer etre encore sa ... simplement heureuse . j'aurais aimé juste avoir les yeux petillant de bonheur et sourire comme je savais le faire avant ... mais voila le cd était un peu vieu et railler quand la musique a cesser d1 coups je suis revenue a la realiter

il me suffisait de tellement peu de chose pour etre heureuse et a present je suis comme insatisfaite je reste en permanence sur ma f1 tout me lasse c'est comme si que j'avais en permanence besoin de dormir // besoin de fuir //

et puis bientot je partirais en vacances et je ne pourais plus ecrire librement parce que la bas j'ai pas d'intimiter parce que je ne veux pas etre lu par EUX parce qu'il me jugerais parce que la bas la beauter et artificielle ... alor en attendant mon depard a l'île maurice je profite j'écris ici même si sa ne durera pas ! pardonnez moi de ne plus vouloir m'investir ni m'attacher a un espace d'internet mais sur cette ordi trop de gens m'ont fait du mal et surtout parce que j'ai perdu mon envie d'y aller ... je ne balance plus mon sac en bas de lescalier pour sauter comme une folle sur la chaise qui me fait mal au cul pour parler de mille chose et pour me defouler sur zebi

je sais pas ski c'est paC mais tout a changer dans ma tête sans que je le veuille !

si quelqu'un peu me redonner l'envie d'ecrire ... ya tellement de personne merveilleuse pk elle finisse toutes par me desevoir ?

j'aimeeee

_-_-_-_ sucer des piti carrés de chocolat et etrangement quand on me coiffe ou me dessine ... 

-_- retrouver un vetement qui sent l'odeur du parfum de son propriétaire

-_-_-_-_-noircir du papier de dessin de texte d'eux et lire

-_-sreveiller et avoir encore espoir que cette journée sera bonne et rayoner et sourir en voyant le ciel par la fenetre dès le reveil

_-_-_-_-_penser au gens que j'aime et que je n'oublirais jamais

-_- écouter une musique qui reste dans ma tête pourvu qu'elle me fasse vibrer de l'interrieur

-_-_-_-_-_-sortir pour oublier seul ou accompagner

-_-pleurer parfois sa fait du bien

-_-_-_-_-_-_-m'abrutir devant une émission a la con et m'empifrer

-_- danser seul et fredonner un air

-_-_-_-_-_-_- marcher seul parfois penser a nimporte quoi //oublier //

j'aime pas

OoOoOoOoOoO me regarder dans le mirroir

OoOo penser a dem1 et ne plus croire en rien

OoOoOoOoOoO pleurer a en avoir mal aux yeux devoir cacher se peine

OoOo sentir que je fait semblant d'être heureuse pour faire plaisir a d'autre me sentir etouffer

OoOoOoOoOoOo me sentir obliger dorganiser ma vie pour ne plus etre dessu pour remonter la pente pour reussir a vivre

OoOo avoir envie de me tracer sur le bras d nouvelles lignes de vie

OoOoOoOoOoO sentir le manque d'inspiration

OoOoo m'endormir en plein cours me faire reveiller d'un cou et de me souvenir de cette realiter

je suis fier

~~~~~~~ de mes long cheveux aux pointe viollette de la manière dont j'en prend soin et de leur odeur

~~~~~de croire encore ...

~~~~~~~~~de savoir ecrire exactement ske je resent

~~~de mes amis qui croit en moi du moin ...

~~~~~~~~~~de la tonne de maazine feminin que j'ai un peu partout

~~~~de ma manière d'être et de m'abiller m si parfois c dur detre moi :p

~~~~~~~~~~ de cette douceur que j'adore quand je suis fatiguer

j'ai honte

SSSSSSssssss davoir di a ma prof de cathé que je ne croyais pas en dieu

Ssssss de douter de moi par moment et de me repeter souvent cette question //ki je sui ??//

SSSSSSSssss de mon manque de patience et de mon manque de volonter qui fait que je jette souvent l'éponge

Ssssss d'avoir pu aimer des gens qui n'en vallaient pas la peine

SSSSSSSSssss de mon grand nombre de faute dorthographe mais jné pas envie de les corriger dsl ?!

Ssssss de moi parfois

j'aime pas cette chaleur je reste la assise recroqueviller sur moi m je ne veux plus bouger je suis une fille qui vit tres bien dans lee froid il fait trop chaud pour avancer

je me sui longuement poser cette question stupide oui stupide sné rien de le dire dailleur ...

coment serais mon jour parfais ?

et juske ici je ne trouve vraiment que des reponse simple forcement on pourait rêver de vivre a l'autre bout de la planete ou de devenir millionaire mais j'avou que moi dans ma grande bizarerie je ne reve pas de ces chose la je pense a des chose si simple

je sui une fille simple alors pourquoi pas simplement rêver de partir main dans la main de rire d'avoir un peu de soleil sur le visage on roulerais on volerais on frait skon veux je me leverais normalement un matin dans mon lit comme d'habitude je m'apercevrais que je peux encore dormir un peu et e ferais se reve si etrange ou je sui une chauve souris lo et quand je me leverais je flotterais sur un nuage de bonne humeur avec dehors de la neige qui tomberais un fin flocon et puis je danserais dès le matin en descedan l'escalier et en bas il n'y aurait que moi ralala quel reve eguoiste ... et je planerais ! et puis je me baladerais avec quelqu'un peu importe qui ou et quand puisque en un jour parfais on aime tout le monde et on sautira dans la neige comme des gamines parce que le monde de l'enfance est si parfait parce kon ma trop vite ramener a cette vision // la realiter //

qu'est que je fait : je souri je pense a cette journée je rigole toute seul et pusi alors je suis seul de tt façon je fait peur a personne mdr

ou je voudrais etre ? dans mon reve en y rajoutant LUI

detail physique : je suis decoiffer lol peu importe j'ai mit taleur vite fait un t-shirt a lenvers mon mascara a couler parce que j'ai pleurer j'ai trop penser a cette deseption d'hier soir

juste pour que vous vous imaginiez coment je suis...et toi ces quoi ta journée ideal ?? alors vasi reve ta vie